_edited.png)
לא מוזר לכן שעדיין הרבה מאמינות באשליה שבן הזוג שלנו יהיה שלנו לעולם רק בגלל שהצלחנו לגרור אותו תחת איזה הסכם דתי ושברנו כוס לפני איזה 500 אורחים שחצי מהם את לא מכירה?
אתן וודאי שואלות את עצמכן כמוני איך אפשר לשלב סקס סוחף וחושני עם אותו אדם שאתו אני שולחת ילדים לגן, קונה במכולת ומתווכחת איתו על איזה משכנתא לקחת? וואלה צריך להפסיק למכור לנו חלומות שווא, ולהתחיל לדבר על הנושאים הללו באופן יותר פתוח וכנה כדי שזה לא יטפח על פנינו כשזה לא מצליח. אז בואו נדבר על משבר התשוקה הזה שאנו מנסות לפתור והרבה פעמים ללא הצלחה .
מה קורה שם במערכת יחסים במשך הזמן? למה נעלמת לנו התשוקה? למה אנו מפסיקות לרצות את הבן זוג כמו שהיה בהתחלה
והרי אנו אוהבות אותו, לפעמים יותר, אז מה קרה ללהט הזה? בנגוד למה שהתרגלנו לחשוב.. עולה השאלה מדוע אינטימיות טובה אינה ערובה לסקס טוב?
הלהט הזה שמחבר אותנו מינית, הפנטזיה הזאת שעושה פרפרים בבטן,
לאן נעלמה ההרגשה הזאת? כשהוא נכנס הביתה למה הוא לא מתנפל עלי כמו פעם?
בואו נחשוב ! במערכת יחסים אנו מבלבלות בין אהבה לבין תשוקה ואחר כך אנו בוכות שאין תשוקה לפעמים מצדי ולפעמים מצדו.
לפי מחקריה של אסתר פרל היא מדברת על קיום של שני צרכים אנושיים יסודיים סותרים במערכת יחסים אחת וזאת סתירה!
במערכת יחסים אחת את צריכה ליישב בין הצורך שלך בביטחון שזה בית ,חברות
לבין הצורך שלך בהרפתקה שזה הצורך בבלתי צפוי , בהפתעה.
את מוצאת שאת צריכה לנהל שני צרכים מנוגדים.
למה מנוגדים?
באהבה אנו רוצות לסלק את המתחים, אנו רוצות קירבה ולכן אנו משקיעות את כל האנרגיה בלהתקרב, להרגיש ביטחון ,להרגיש בית שלא יהיה מרחק
בתשוקה אנו צריכות מרחק. להתרחק התשוקה זקוקה למרחב, להיעדרות, לגעגוע שהם מרכיב עיקרי בתשוקה.
נראה לכן הגיוני שאנו נבוא לבן זוגנו שייתן לנו דברים סותרים:
מצד אחד תן לי קירבה, ביטחון ,אמינות מצד שני תן לי מרחק הרפתקה מסתורין
האם זה יתכן ? זה לא יוצר דיסוננס?
ואיך אנו מצפות שהוא יעשה את זה?
ועוד נקודה אנו הנשים כל כך משקיעות בביטחון אנו רוצות ביטחון בטירוף. רק שלא יזוז, רק שלא יסתכל על אחרת, רק שיהיה בבית . "שבי" היא מילת המפתח אצלנו ואנחנו הרבה פעמים מתנהגות כמו סוהרות ואז הוא הופך למשעמם ואנו לא מבינות איך זה קרה לנו עם החתיך ההורס הזה שהפך להיות משעמם כל כך?
קשה להתעורר מינית ממישהו שהוא מוכר וזמין וכל כך
קשה לרצות מישהו שיש לך כבר אותו על בטוח .
אם נבין שהתשוקה שהיא אש זקוקה לאוויר, נבין שיש לשחרר ולחפש מרחק. דווקא במקום לנסות להחזיק אותו בשבי ולנהל את בית הסוהר בואו נבין איך אפשר לעורר ביננו את התשוקה? איך לא ניקח את בן זוגנו כמובן מאליו? איך אנו נהפוך לאטרקטיביים יותר לבן/ת הזוג שלנו? איך נעורר את המרחק הזה שכל כך נחוץ כדי לעורר את התשוקה? איך נמצא את המסתורין וההרפתקה ונצית את התשוקה?
זה לא שיש לי את כל התשובות. יש לי שאלות בעיקר. וכמו שאומרת לנו אסתר פרל: לא לחשוש לקרוא תיגר על תקינות מינית
כדאי לבדוק תפישות שגדלנו עליהן
האם זה שחינכו אותנו "רק תתפסי מישהו ושייתן לך ביטחון "
זה המתכון הנכון עבורנו?
האם זה לטובתנו?
כל כך הרבה ביטחון בקשר הורס אותו, הופך אותנו ואת בני זוגנו כמובנים מאליו. בואו נזכור שסקס טוב מתקיים במצב של אי ודאות
בואו נתעורר ולכן במקום להשקיע את כל האנרגיה איך משאירים
את בן/ת הזוג ב"שבי" ואיך אנו רוצות עוד ועוד ביטחון בואו נשקיע את כל המאמץ בנו בעצמנו ובהבנה של האנטומיה של התשוקה
זה לא מסע קל.!!! לוותר על ביטחון יעורר בנו המון פחדים ותהיות .אבל האם עכשיו זה יותר קל? לחיות עם בן זוג שרובץ על הספה שלא שם לב ששיניתי אתמול
את צבע שיערי מחום לבלונד ?
בהצלחה !!!!!
Yorumlar